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Tonique
Nany
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Blagues !!!
Nany- Admin
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Nany- Admin
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La première histoire d'homme blond !
Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils sapprêtent à profiter pleinement de leur pause repas.
Soudain, l'Ecossais s'exclame : « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour : « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre alors son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon, je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure et regrette très sincèrement : « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure aussi et gémit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais doutée qu'il détestait à ce point les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond;
Et celle-ci de s'exclamer soudainement : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »
Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils sapprêtent à profiter pleinement de leur pause repas.
Soudain, l'Ecossais s'exclame : « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour : « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre alors son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon, je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure et regrette très sincèrement : « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure aussi et gémit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais doutée qu'il détestait à ce point les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond;
Et celle-ci de s'exclamer soudainement : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »
Olwen- Modératrice
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Excellent !
Tonique- Messages : 5955
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Nany- Admin
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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !
Tonique- Messages : 5955
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C' est clair que maintenant, elle est comme neuve !!!
Nany- Admin
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CRISE DE LA SOIXANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...
Olwen- Modératrice
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Nany- Admin
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Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.......
Elle lui demande s'il a une assurance maladie ?
Il répond d'une voix encore faible :
"Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent"
La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère"
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.......
Elle lui demande s'il a une assurance maladie ?
Il répond d'une voix encore faible :
"Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent"
La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère"
Tonique- Messages : 5955
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Excellente !!!
Tonique- Messages : 5955
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Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend
donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une
aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle,
la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un
bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce,
Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence
à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une
aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle,
la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un
bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce,
Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence
à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
Nany- Admin
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Nany- Admin
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C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !
Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!!
C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons..
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu compte que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!
Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !
Et là, le lion décroche une grosse mandale au lapin ....
Le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!
Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !
Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!!
C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons..
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu compte que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!
Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !
Et là, le lion décroche une grosse mandale au lapin ....
Le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!
Olwen- Modératrice
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J'adoooore 
Tonique- Messages : 5955
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Extra !!! 
Nany- Admin
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Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et iL entend du bruit
qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement
et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le
faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, le samedi
après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa
qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement
et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le
faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, le samedi
après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa
Nany- Admin
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une
chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé
explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas
rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser
pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste...
chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé
explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas
rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser
pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste...
Olwen- Modératrice
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T'as mangé du 
?
?
Tonique- Messages : 5955
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T' es déchainé touuuaaaaa !!!
Nany- Admin
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t'as lu la moto ????
Tonique- Messages : 5955
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Vouiiiii !!! Dieu a tjrs le dernier mot .......
Olwen- Modératrice
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Piqué sur un autre forum je l'avoue mais je trouve ça trop EXCELLENT !
Au Père Spicace...
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide A comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis A notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. LePère San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide A comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis A notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. LePère San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI
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Un père qui sait ce qu'il veut....
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène
dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu
t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es
pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et
Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient à pied ! "
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène
dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu
t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es
pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et
Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient à pied ! "
Tonique- Messages : 5955
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Un monsieur qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien dont il en est fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000$.
Il regarde son fils et lui dit tu pars à Montréal avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche ...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père, lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche ....
Il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- "Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! Et le chien ?"
- "Ha! Le chien va très très bien ... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé ! il devait y avoir un problème avec le téléphone."
- "Et le chien il parle ?"
- "Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle .... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
- "Qui t'a dit çà ?"
- "Mais le chien !"
- "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"
Nany- Admin
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HISTOIRES CORSES*
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François ?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
Comment est le drapeau communiste Corse ?
Rouge, mais sans les outils.
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
-Alors ça c'est bien passé ?
-Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
-Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier :
Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça que je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux,il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui
t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants.
Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà
enceinte ?
Un journaliste interviewe un paysan corse :
Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne...et c'est là qu'on fait passer la route.
Et si vous n'avez pas d'âne ?
Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !
Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient
travailler !
Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse ! Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
C'est moi qui ai fait tout le travail !
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François ?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
Comment est le drapeau communiste Corse ?
Rouge, mais sans les outils.
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
-Alors ça c'est bien passé ?
-Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
-Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier :
Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça que je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux,il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui
t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants.
Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà
enceinte ?
Un journaliste interviewe un paysan corse :
Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne...et c'est là qu'on fait passer la route.
Et si vous n'avez pas d'âne ?
Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !
Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient
travailler !
Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse ! Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
C'est moi qui ai fait tout le travail !
Tonique- Messages : 5955
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Olwen- Modératrice
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Excellentes
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