Blagues !!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > >
> > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > Le père explique :
> > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges !
> > > Tu ferais mieux de dire la vérité...
> > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
> > > les 10 Commandements.
> > >
> > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > > Le père :
> > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > La mère se marre :
> > > - Décidément, c'est bien ton fils ...
> > > Et paf ! Une baffe à la mère...

Distribution de baffes tous azimuts !!!

Une gentille vieille dame va voir son docteur.


- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant
dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils
sont toujours silencieux.



Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux,et qu' ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille dame revient :

-Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.


-Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

un homme est sur son lit , mourant .
le prêtre est venu , il attend que dieu le rapelle quand soudain il lui semble vivre un rêve .
il croit sentir la fabuleuse odeur de ses gateaux préférés que sa femme lui faisait avec amour , ses cookies aux pépites de chocolat .
étonné il se sent un regain d'énergie et rassemble tout ce qu'il peut trouver de courage en lui pour se lever .
il tombe plus qu'il ne se lève et rampe , haletant jusqu'à la porte de la chambre ou il se hisse s'aidant de la poignée , obstiné , voulant savoir si c'etait son imagination ou s'il entrevoyait ainsi les portes du paradis .
titubant dans le couloir il parvint apres maints efforts jusqu'à la porte de la cuisine .
et là en face de lui , une montagne de cookies fumants et odorants .
il ne pouvait croire à une telle félicité , lui vivant ses derniers instants et sa femme qui dans un dernier geste de compassion et d'amour pour le compagnon qui avait partagé sa vie pendant tant d'années , avait fait tout ce qu'elle pouvait pour adoucir son passage dans l'autre monde . ne pouvant résister et croire à un tel bonheur , il voulut se précipiter pour gouter la joie de faire fondre un de ces délicieux cookies dans sa bouche .
il tomba et rampa jusqu'a la table , réussit à se mettre à genoux et à tendre la main vers les biscuits si convoités .
et là il reçut un vif coup de spatule sur les doigts donné sévèrement par sa femme :
"touches pas !!! c'est pour l'enterrement !!!"

Dur !!! mais j' aime beaucoup l' humour noir

Cela
se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main
d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et
parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
-
Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur,
je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons
coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le
lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron
est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre
Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace)

un couple vit dans la félicité quand après 25 ans de mariage le mari meurt .
son épouse dévorée par le chagrin le suit quelques mois plus tard , elle arrive au ciel et voit non loin d'elle son époux qui se promène . folle de joie elle se précipite vers lui : "mon chériiiiii ..." lui se retourne furieux et lui dit : " fais pas chier Ginette , le curé avait été très clair , jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!"

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant..
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Amusant, court et efficace...

La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée...
- Fée le ménage
- Fée la vaisselle
- Fée à manger
- Fée les courses
- Fée le linge
- Fée les gosses
- Fée une gâterie
et surtout : Fée pas chier !!!!!

tu les trouves ou tes hisoires droles Nany ?
j'aime bien et j'en connais deux que ça fait beaucoup rire

surtout l'avant derniere
pour la derniere elle est telement vrais, sauf que le mot de la fin serai " NE faites pas chier la Fée du LOGIS ! Carrabosse n'est pas loin ! "

Excellentes !!!

Papillon a écrit:tu les trouves ou tes hisoires droles Nany ?
j'aime bien et j'en connais deux que ça fait beaucoup rire

surtout l'avant derniere
pour la derniere elle est telement vrais, sauf que le mot de la fin serai " NE faites pas chier la Fée du LOGIS ! Carrabosse n'est pas loin ! "

et en plus ils ont oublié la Fée Clique !!!!!

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> L'une dit :
> - Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque :
> - Il est déjà trop loin...

dis moi Martine , Spider Cochon c'est le nouveau serial killer ???

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La
même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, lorsque la chef s'en va, elles pourraient
partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un
peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous
avant de se rendre à un
rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente, de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa
chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir
son mari au lit avec SA
CHEF !!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de
quitter le travail tôt à nouveau et
demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper par la chef
hier!»

lors de l'autopsie d'un homme mort d'une indigestion d'huitres , on découvrit dans son estomac une perle .
" Quelle chance !!! déclara sa veuve ; on va pouvoir payer les obsèques "

les vieillards aiment à donner de bons conseils pour se consoler de ne plus être en age d'être de mauvais exemples .

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort. - Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu 'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas .
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes et continue à couillonner tout le monde...!

Les perroquets catholiques

Une femme va voir le curé et lui dit: "Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"

"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le curé

Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

"C'est dégoûtant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....

"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage
avec Coco et Pierrot. Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse"

"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"

Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.

Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles.

Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

Le silence se fit pour quelques secondes....

En état de choc, un des deux perroquets mâles dit à l'autre perroquet mâle "Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exaucées"

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute ...
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard!