par 
Excellentes !!!
Martine+2
Tonique
Nany
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Blagues !!!
Tonique- Messages : 5955
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Excellentes !!! Martine
Nany- Admin
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Olwen- Modératrice
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Celle du taxi j'adore !
Nany- Admin
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Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose
toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais
bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien,... je m'appelle "Neige", dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui
dit : - Je savais bien que tu te moquerais de moi. La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que
j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique..
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose
toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais
bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien,... je m'appelle "Neige", dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui
dit : - Je savais bien que tu te moquerais de moi. La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que
j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique..
Nany- Admin
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Elle est mignonne...:
VOICI LA FAÇON 2009 D'EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE!!!!!
OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE!!!!
Un beau matin, un enfant demande à son père :
Papa, comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...tout cela est complètement dépassé !
Soyons modernes :
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de pare-feu [Firewall].
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données......
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu...
VOICI LA FAÇON 2009 D'EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE!!!!!
OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE!!!!
Un beau matin, un enfant demande à son père :
Papa, comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...tout cela est complètement dépassé !
Soyons modernes :
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de pare-feu [Firewall].
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données......
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu...
Papillon- Fondatrice
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Tres actuelle Nany et trop mignone tu me l'envoyer par mail j'arrive a la repiquer, c'est pour ma collection
Nany- Admin
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tu as lu l'autre en dessous ???
Papillon- Fondatrice
- Messages : 3104
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OUI elle est pas mal aussi mais je vais pas toutes les piquer tu les sorts d'ou c'est toi qui les ecris ? si oui je peux te faire publier en Belgique, j'ai un ami qui s'occupe d'une revue associative d'histoire drole.
Nany- Admin
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vas y prends !! fais toi plaisir !!!
mais non..elles ne sont pas de moi......!
mais tu peux les envoyer en Belgique !!!!! 
mais non..elles ne sont pas de moi......!
mais tu peux les envoyer en Belgique !!!!!
Olwen- Modératrice
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Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
-
Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même
chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la
vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
-
Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même
chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la
vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!
Nany- Admin
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Nany- Admin
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Les 2 nonnes
Il y avait une fois 2 nonnes . L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit,
et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL : C'est logique . Il veut nous violer.
SM : Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 mn au plus. Que pouvons-nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.
SM : Ca ne marche pas.
SL : Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire ; il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM : Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
SM : Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.
SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM : Et ?
SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait?
SL : La seule chose logique à faire.J'ai soulevé ma robe.
SM : Oh ma sœur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors?
Une nonne avec la robe levée court plus vite
qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin,
vous réciterez 2 Je vous salue Marie!
Il y avait une fois 2 nonnes . L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit,
et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL : C'est logique . Il veut nous violer.
SM : Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 mn au plus. Que pouvons-nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.
SM : Ca ne marche pas.
SL : Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire ; il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM : Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
SM : Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.
SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM : Et ?
SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait?
SL : La seule chose logique à faire.J'ai soulevé ma robe.
SM : Oh ma sœur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors?
Une nonne avec la robe levée court plus vite
qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin,
vous réciterez 2 Je vous salue Marie!
Tonique- Messages : 5955
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Excellente !!!
Tonique- Messages : 5955
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Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l’autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.
Nany- Admin
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Olwen- Modératrice
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Les toilettes qui parlent.
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première
est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la
cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première
est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la
cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
Nany- Admin
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Avant le mariage & Après le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage :
Relire le même texte de bas en haut..
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage :
Relire le même texte de bas en haut..
Olwen- Modératrice
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre
le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du
matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires
important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- "Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion."
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00.
Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
" Il est 5h00, lève-toi. "
le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du
matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires
important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- "Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion."
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00.
Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
" Il est 5h00, lève-toi. "
Olwen- Modératrice
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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !
C'est deux blondes dans une voitures qui voient une autre blonde dans un champ en train de ramer dans une barque.
L'une dit à l'autre:
-Tu vois, c'est à cause de filles comme ça que l'on a une réputation d'idiotes.
-C'est clair, lui répond l'autre, si je savais nager, j'irais lui en foutre une.
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !
C'est deux blondes dans une voitures qui voient une autre blonde dans un champ en train de ramer dans une barque.
L'une dit à l'autre:
-Tu vois, c'est à cause de filles comme ça que l'on a une réputation d'idiotes.
-C'est clair, lui répond l'autre, si je savais nager, j'irais lui en foutre une.
Nany- Admin
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Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à
côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites
permises, j'ai peur de me le faire confisquer par la douane. Ne
pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?
- Bien sur, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir
que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question.
Et elle lui remet l'épilateur.
Ils arrivent donc à destination ; et quand vient son tour de se présenter,
au douanier celui-ci lui demande:
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond :
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux
femmes, mais qui n'a jamais servi...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant !
côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites
permises, j'ai peur de me le faire confisquer par la douane. Ne
pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?
- Bien sur, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir
que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question.
Et elle lui remet l'épilateur.
Ils arrivent donc à destination ; et quand vient son tour de se présenter,
au douanier celui-ci lui demande:
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond :
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux
femmes, mais qui n'a jamais servi...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant !
Nany- Admin
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L' adultère....
Fidèle à ses habitudes, une très vieille dame assiste à la messe dominicale.
Il y a beaucoup de monde dans l’église et la seule place qu'elle a trouvée se trouve tout au fond, derrière un pilier.
Un peu dure de la feuille, elle ne comprend pas ce que le curé dit et demande sans arrêt, avec insistance et en jouant du coude à son voisin :
« Qu’est-ce qu’il dit, Monsieur le curé ? »
Dix secondes plus tard…
« Mais qu'est-ce qu'il dit ? »
Et cela durant toute la messe.
A un certain moment, le curé dit, en s’adressant à ses paroissiens:
« Que les fidèles qui ont pêché par la chaire viennent se confesser. »
La vieille dame à son voisin:
« Je n’ai rien compris, qu'est-ce qu'il dit ? »
Le monsieur fatigué par toutes les questions posées par la dame âgée lui répond :
Il a dit que ceux qui veulent des pastilles la menthe aillent devant le confessionnal! »
La dame se lève avec grand peine en s’aidant de sa canne et se dirige vers le prêtre. Ce dernier, en voyant la brave femme descendre l'allée, lui dit :
« Non pas vous, Madame Bernadette, vous ne pouvez pas avoir commis le pêché d’adultère. Vous n’avez pas honte, le sexe, à votre âge !! »
Et la vieille dame de répondre :
Ben pourquoi ? Moi, j'adore ça... Ce n’est pas parce que je n’ai plus de dents que je ne peux pas en sucer une de temps en temps, et ça ne peut pas faire de mal ! »
Fidèle à ses habitudes, une très vieille dame assiste à la messe dominicale.
Il y a beaucoup de monde dans l’église et la seule place qu'elle a trouvée se trouve tout au fond, derrière un pilier.
Un peu dure de la feuille, elle ne comprend pas ce que le curé dit et demande sans arrêt, avec insistance et en jouant du coude à son voisin :
« Qu’est-ce qu’il dit, Monsieur le curé ? »
Dix secondes plus tard…
« Mais qu'est-ce qu'il dit ? »
Et cela durant toute la messe.
A un certain moment, le curé dit, en s’adressant à ses paroissiens:
« Que les fidèles qui ont pêché par la chaire viennent se confesser. »
La vieille dame à son voisin:
« Je n’ai rien compris, qu'est-ce qu'il dit ? »
Le monsieur fatigué par toutes les questions posées par la dame âgée lui répond :
Il a dit que ceux qui veulent des pastilles la menthe aillent devant le confessionnal! »
La dame se lève avec grand peine en s’aidant de sa canne et se dirige vers le prêtre. Ce dernier, en voyant la brave femme descendre l'allée, lui dit :
« Non pas vous, Madame Bernadette, vous ne pouvez pas avoir commis le pêché d’adultère. Vous n’avez pas honte, le sexe, à votre âge !! »
Et la vieille dame de répondre :
Ben pourquoi ? Moi, j'adore ça... Ce n’est pas parce que je n’ai plus de dents que je ne peux pas en sucer une de temps en temps, et ça ne peut pas faire de mal ! »
Olwen- Modératrice
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Lettre d’une blonde à sa fille :
Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois
cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon
préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement
car je sais que tu lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kms de la maison. C’est pour cela que
nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est
splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis du linge,
tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi
.
Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il
n’a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde
quatre jours .
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si
je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très
cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .
Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler
comme moi. Cela fait tout drôle
d’appeler sa fille maman .
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec
les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour
récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien .
Ta mère
P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.
cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon
préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement
car je sais que tu lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kms de la maison. C’est pour cela que
nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est
splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis du linge,
tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi
.
Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il
n’a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde
quatre jours .
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si
je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très
cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .
Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler
comme moi. Cela fait tout drôle
d’appeler sa fille maman .
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec
les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour
récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien .
Ta mère
P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.
Nany- Admin
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Date d'inscription : 05/10/2009
Age : 55
Nany- Admin
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Un homme pousse un peu sa FERRARI et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :-Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture
et dit:- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :-Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture
et dit:- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
Nany- Admin
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Age : 55
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française, ha ha ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à Tempelof pour y accueillir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française, ha ha ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à Tempelof pour y accueillir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
Nany- Admin
- Messages : 11927
Date d'inscription : 05/10/2009
Age : 55
Un petit garçon demande à son père:
-"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"
Le père surpris lui répond:
-"Elle est la porte du paradis".
Son fils lui demande alors:
-"Et toi, tu es quoi pour elle ?"
Le père lui répond:
-"Je suis la clé de son paradis"!
Alors son fils lui chuchote à l'oreille:
-"Méfie toi du voisin,je crois qu'il a un double!!!...."
-"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"
Le père surpris lui répond:
-"Elle est la porte du paradis".
Son fils lui demande alors:
-"Et toi, tu es quoi pour elle ?"
Le père lui répond:
-"Je suis la clé de son paradis"!
Alors son fils lui chuchote à l'oreille:
-"Méfie toi du voisin,je crois qu'il a un double!!!...."
Tonique- Messages : 5955
Date d'inscription : 04/10/2009
Age : 65
Relisanne- Messages : 2883
Date d'inscription : 14/10/2009
Age : 65
Relisanne- Messages : 2883
Date d'inscription : 14/10/2009
Age : 65
Faut s'adapter les parents !
Soyez modernes !
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela
est complètement dépassé ! Soyons modernes :
Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont
connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui
fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils
s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa
et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont
dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans
le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le télé-chargement,
Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewal. Hélas, il
était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient
impossible à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...
Soyez modernes !
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela
est complètement dépassé ! Soyons modernes :
Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont
connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui
fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils
s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa
et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont
dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans
le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le télé-chargement,
Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewal. Hélas, il
était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient
impossible à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...
Olwen- Modératrice
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Date d'inscription : 05/10/2009
Age : 65
Excellent ! y'en a que ça va énerver !|
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