par Invité Mar 23 Nov - 18:24C'est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma ,assis dans la grande salle.
Gégé ,installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme s'il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste , rit quand il est drôle , sursaute quand il fait peur.
Arrive la fin du film.
Gégé n'écoutant que sa curiosité tapote sur l'épaule de Lulu: "Dites-moi ,il est extraordinaire ce chien il a l'air d'avoir vraiment apprécié."
Lulu : "-Moais , mais je pense qu'il a préféré le livre."
C'était le jour de 90'eme anniversaire d'une dame. Elle était chez elle avec Fido (qui, comme d'habitude, la lichait partout), quand on frappe a la porte. La vieille va ouvrir : personne ! Mais, devant la porte il y avait une bouteille de vin (très vieille). Bien sur, la dame la prend et, par curiosité, elle l'ouvre : Psstt ! : Un génie sort de la bouteille !
Le génie:
- Madame, vous m'avez libéré de ma prison ! En guise de reconnaissance, je vais accomplir trois de vos souhaits !
- Wow ! Cool ! ... J'ai le droit a n'importe quel souhait, comme dans les contes ?
- Oui, madame !
- Alors, mon premier souhait c'est que je redevienne jeune et belle !
(Plouf ! Son souhait se réalise).
- Mon deuxième souhait c'est que je sois aussi riche que Bill Clinton ! (Plouf ! Un gros tas de cash lui tombe devant. C'est alors que le petit Fido saute dans les bras de sa maman, affectueux comme pas un) - Ah, j'allais t'oublier mon petit Fido. Ça y est : mon dernier souhait c'est que mon chien devienne un beau jeune homme ! Le bonhomme la prend tendrement dans ses bras et, tout en la caressant, lui dit : "Mon amour, j'ai toujours su que tu allais regretter de m'avoir castré !"
Chien exceptionnel
- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ça ?
- Y m'emmène le journal à tous les matins !
- Et alors ? Y'a rien d'extraordinaire !
- Ben si, Je ne suis même pas abonné !
Le chien de garde
Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE
La femme : Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !
Le vendeur : détrompez-vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Et la le vendeur ouvre la cage et crie : KARATE, bois.
Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri : KARATE, fer.
Et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée : Je vous achète tout de suite
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE.
Le mari : Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE... KARATE mes couilles !!!.
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : Le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie...
Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
- MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" Souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
- MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle: "Medor tire-toi de la, ce type va te chier dessus !"
- Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.
Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe?
- Bien sûr!
Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?
Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugient dans une chambre d'hôtel Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre:
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ? Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond:
- Oh Antoine, attends cet après-midi, tu iras acheter le journal et tu auras la réponse.
Gégé ,installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme s'il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste , rit quand il est drôle , sursaute quand il fait peur.
Arrive la fin du film.
Gégé n'écoutant que sa curiosité tapote sur l'épaule de Lulu: "Dites-moi ,il est extraordinaire ce chien il a l'air d'avoir vraiment apprécié."
Lulu : "-Moais , mais je pense qu'il a préféré le livre."
C'était le jour de 90'eme anniversaire d'une dame. Elle était chez elle avec Fido (qui, comme d'habitude, la lichait partout), quand on frappe a la porte. La vieille va ouvrir : personne ! Mais, devant la porte il y avait une bouteille de vin (très vieille). Bien sur, la dame la prend et, par curiosité, elle l'ouvre : Psstt ! : Un génie sort de la bouteille !
Le génie:
- Madame, vous m'avez libéré de ma prison ! En guise de reconnaissance, je vais accomplir trois de vos souhaits !
- Wow ! Cool ! ... J'ai le droit a n'importe quel souhait, comme dans les contes ?
- Oui, madame !
- Alors, mon premier souhait c'est que je redevienne jeune et belle !
(Plouf ! Son souhait se réalise).
- Mon deuxième souhait c'est que je sois aussi riche que Bill Clinton ! (Plouf ! Un gros tas de cash lui tombe devant. C'est alors que le petit Fido saute dans les bras de sa maman, affectueux comme pas un) - Ah, j'allais t'oublier mon petit Fido. Ça y est : mon dernier souhait c'est que mon chien devienne un beau jeune homme ! Le bonhomme la prend tendrement dans ses bras et, tout en la caressant, lui dit : "Mon amour, j'ai toujours su que tu allais regretter de m'avoir castré !"
Chien exceptionnel
- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ça ?
- Y m'emmène le journal à tous les matins !
- Et alors ? Y'a rien d'extraordinaire !
- Ben si, Je ne suis même pas abonné !
Le chien de garde
Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE
La femme : Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !
Le vendeur : détrompez-vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Et la le vendeur ouvre la cage et crie : KARATE, bois.
Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri : KARATE, fer.
Et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée : Je vous achète tout de suite
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE.
Le mari : Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE... KARATE mes couilles !!!.
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : Le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie...
Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
- MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" Souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
- MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle: "Medor tire-toi de la, ce type va te chier dessus !"
- Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.
Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe?
- Bien sûr!
Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?
Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugient dans une chambre d'hôtel Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre:
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ? Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond:
- Oh Antoine, attends cet après-midi, tu iras acheter le journal et tu auras la réponse.
